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Vuoi per via dell'Expo, vuoi per una lieve ripresa, ma negli ultii mesi  l’Italia è stata invasa una tal moltitudine di stranieri che, a confronto, lo sbarco in Normandia, sembrerà una gita al mare.
Si parla di 20 milioni di visitatori, di cui almeno un terzo donne. Stordito dalla matematica e dalla densità di feromoni internazionali in circolazione, il maschio alfa italiano, tanto quanto il suo antagonista omega 3, non resisterà alla tentazione di mettere in campo tutte le tecniche di rimorchio che ha sul curriculum.

Alt.

Ecco l'estratto di un brainstorming tra ragazze, una lista di10 approcci, che nel 2015 non si possono sentire.

1) Intercontinentale: “Ma tu non sei italiana, vero?”
Ma se davvero credi sia straniera, mi dici come cavolo potrei risponderti?

2) Altruista: “Posso presentarti un mio amico?”
Non sei credibile. All’intervallo strappavi la merenda dalla bocca di tuo fratello, figuriamoci se cederesti una donna a uno che hai conosciuto al calcetto.

3) Poliziesco: “Ma ce l’hai il porto d’armi per girare con quegli occhi?”
Ti prego, rinfodera l’arma.

Dopo quel che hai appena detto sei già morto.

4) Scaricabarile: “Ti do il mio numero, chiamami tu”
Non c’è donna sulla Terra che non abbia visto il film di Ken Kwapis del 2009 (duemilaenove!) La verità è che non gli piaci abbastanza: ora, se osi ancora passarmi la palla nel 2015, è la volta che te la schiaccio in faccia come Mimi Ayuara.

5) L’approccio scarica barile 2.0: “ Chiedimi l’amicizia su facebook.”
Rileggi il punto 4. Rileggilo ancora.

6) Futurista: “Cosa fai domani sera?”
Non sai neanche come mi chiamo, ti sembra il caso di fare programmi a lungo termine?

7) Megalomen: “Domani ti porto a colazione a Portofino.”
Sappi che se ci vengo, non mi accontenterò di un pezzo di focaccia. E dividere il pranzo alla romana non è un atto da supereroe.

8) L’approccio speciale 2×1: “Ti chiami come la mia ex, non corriamo neanche il rischio che sbagli a chiamarti col suo nome.”
Ti ringrazio molto dell’offerta, non sono in cerca di un rapporto a lunga scadenza. (Non con te, almeno.)

9) Astrologico: “Ti ho capita, sei un segno di fuoco.”
Aria.

10) L’approccio telequizzone: “Ciao, sono un fan delRischiatutto di Mike Bongiorno, posso farti qualche domanda?”
Se annuisco, ci sono buone probabilità che sia ubriaca. Se reagisco alle domande preliminari, ci sono buone probabilità che tu sia così carino da farti perdonare qualsiasi cazzata tu dica.