La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un c#lo pazzesco, un petto fantastico... mmmm... me la sc*perei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...

E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando!

lui apre la porta e rimane senza fiato per la bellezza della ragazza...

lei dice:

ciao sono la nuova inquilina...stasera ho una voglia matta di divertirmi e fare l'amore...sei libero?

lui:certo...

lei:bene...allora puoi tenermi il cane...

Da quando hanno cominciato a scivolare nel vizio kleiniano, gli economisti di formazione statistica sono diventati come degli ubriachi che cercano la verità sotto un lampione, anziché nel buio dove si deve trovare.

Il fatto che la scienza sia difficile e la pseudoscienza più facile, non è un argomentazione sostenibile a favore della pseudoscienza". (Deirdre McCloskey)

Basterebbe far passare un bel pullman con tutti i politici che hanno partecipato direttamente o indirettamente alla costruzione.

Se regge bene, se non regge MEGLIO.

In questo modo vedremmo meno opere pubbliche fatte con faciloneria, meno corruzione, e meno politici che si arricchiscono alle spalle dei cittadini

Allora risponde Giacomo: non buttare un sacco di soldi per una visita specialistica, alla Coop hanno un nuovo computer diagnostico che con una prova di urina e 10€ ti da la soluzione in dieci secondi.

Allora Giovanni con una provetta di urina si reca alla coop… Inserisce 10€ e l’urina nell’apposito contenitore e in dieci secondi ha il referto: lei ha il gomito del tennista, si consiglia bagni in acqua calda e niente sforzi, in un paio di settimane sarà a posto. Grazie per essere stati alla coop.

Ore più tardi ancora stupito per la nuova tecnica si chiede SE riesce a fregare il computer e cosi mescola : acqua di rubinetto, feci del cane, urine della figlia e della moglie e per finire il proprio sperma. Inserisce 10€ e il miscuglio nel computer e dopo dieci secondi il referto:

1- L’acqua di casa ė troppo dura, usare anticalcare, reparto casalinghi.
2- Il cane ha contratto un fungo all’addome, usare shampoo fungicida, reparto animali secondo piano.
3- Sua figlia FA uso di cocaina, portarla al Più presto in un centro di disintossicazione.
4- Sua moglie ė incinta: gemelli, non sono suoi, cercarsi un avvocato.
5- Se non la smette di farsi le seghe il gomito del tennista non guarirà mai.
Grazie per essere stati alla coop.

Un giovane si trova a passare nel porto, vede un amico che sta per emigrare, gli chiede spiegazioni.

La risposta: «Sai, prima era vietato essere omosessuali, adesso è libero, prima che diventi obbligatorio me ne vado»".

Si tratta di una battuta umoristica, ma non del tutto.

Dà l'idea di cosa è in grado di fare la legislazione.

Perché ricordatelo: la schiavitù, l'apartheid, i lager, i gulag, erano tutte cose legali!

E sapete perché era legale?
Grazie al silenzio della gente per bene.

Allora, è andata bene la tua serata di ieri di San Valentino?
No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?

Oh, la mia serata è stata incredibile!

Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora!
Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta. È stato tutto meraviglioso!

Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:

Allora la tua serata di ieri?  Tutto bene?
Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu?

Per me è stato l'inferno!

Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa.

A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente elettrica.
Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'é voluta una buona ora finché mi venisse su e un’altra ancora per "concludere".

Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ....

QUI

Lui: "No! In realtà voglio proporti una serata di "musica e magia"

Lei:"Cioè"?

Lui: "Prima ti trombo e poi sparisci"

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.”
- Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!”

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano andare a letto con il proprio partner. Al secondo piano ci sono donne che amano andare a letto e sanno cucinare bene.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.