Ti invito caldamente a NON prendere parte al gruppo se:

Il gommista non ti ricorda nemmeno per sentito dire.
Il benzinaio non ti ricorda nemmeno per sentito dire.
Nel tempo hai conquistato un parcheggio preferenziale davanti al bar.
Vedendo passare una moto non riconosci marca, modello e modifiche estetiche.
Hai grattato ginocchiere e gomme con la carta smeriglia per evitare figuraccie al bar
Scegli la via piu' breve, veloce e dritta per arrivare a destinazione.
Se piove ti presenti in macchina ai motoraduni.
Hai bisogno di fare il tagliando solo quando l'olio raggiunge la data di scadenza.
Possiedi uno scooter (moto = motociclista, auto = automobilista, scooter = scooterista) -> Peggio se TMax o GP800

in casi contrario... Prendi parte al gruppo ;)

Per fare una risata:

Due amici passeggiano tranquilli, parlano del più e del meno, quando vengono affiancati da un motociclista che domanda: "Scusate per il cimitero?" Uno dei due risponde: "La prima curva a diritto"

Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi. Il primo si avvicina all'anziano signore e spegne la sigaretta nel pane del vecchio e poi va a sedersi. Il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a sedersi. Il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a sedersi.
L'uomo non fa un cenno di protesta, abbandona la cena e esce.
Uno dei tre motociclisti esclama: "Non e' un granche' come uomo, vero??"
E la cameriera risponde: "Non e' un granche' neanche come camionista: ha appena spatacciato tre moto facendo retromarcia!!"

Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Dedicato a tutti quelli che fanno in continuazione figure di merda.

Dedicato a tutti quelli che guardano chi fa una figura di merda e sghignazza come Mattley il cagnaccio.

Dedicato a te, caro fratello membro, il quale sarai in grado di apprezzare le perle che con costanza ed impegno solerte verranno inserite all'interno di queste pagine.

Alcuni esempi di figura di merda:

"Ma questa attrice la conosco bene, fa i pornazzi"

Adolescente che ha appena fatto una figura di merda guardando la TV insieme ai suoi amici, senza accorgersi che sua nonna era proprio alle sue spalle.

Ne vedrete delle belle! 

La Coca-Cola è la bibita analcolica più amata (e venduta al mondo), come anche il prodotto più famoso a livello planetario
Fu' creata ad Atlanta, Georgia, da John S. Pemberton, nel 1886, e da allora è stata una continuo successo.

Amanti della Coca Cola Unitevi !!

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Coca-Cola is the most popular and biggest-selling soft drink in history, as well as the best-known product in the world.

Created in Atlanta, Georgia, by Dr. John S. Pemberton, Coca-Cola was first offered as a fountain beverage by mixing Coca-Cola syrup with carbonated water. Coca-Cola was introduced in 1886, patented in 1887, registered as a trademark in 1893 and by 1895.

Enjoy

Quando parte (spesso in seconda marcia) porta l'automobile al limitatore per 30 secondi, poi, molto dolcemente rilascia la frizione per altri 30 secondi.

I vecchietti guidano in prima marcia a 6000 giri, oppure in quinta a 1100 giri. le altre tre marce servono per passare (molto velocemente) dalla prima alla quinta e viceversa.

Durante la guida i vecchietti non tollerano la radio o qualsiasi altra fonte di distrazione, compresi gli altri automobilisti. Il sedile è tirato tutto in avanti e il naso tocca il vetro anteriore.

Il copilota del signore con il cappello è di solito una signora anziana che con le mani dirige il traffico e impartisce ordini (frena, gira, parti ecc...)

La fase più critica in assoluto, una volta raggiunta la destinazione (farmacia, edicola, imps) è il parcheggio.

Non ve lo descrivo ma vi metto un video esplicativo:

Anche le figlie di papà hanno lo stesso stile di guida del vecchio con il cappello. Potete distinguerli unicamente dal tipo di vettura.

L'automobile per eccellenza del vecchio con il cappello è la Fiat 600. Quella delle aspirtanti veline è la mini cooper.

Anche lo studente squattrinato possiede la Fiat 600, ma la sua è più rotonda. Quella del vecchio ha gli angoli squadrati.

Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito!!!

E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Un tizio che conosco (mio cuggino, che una volta è morto) non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in retromarcia.

Innanzituttto che cos'è lo stalking ?

riporto da wikipedia:

Stalking è un termine inglese (letteralmente: perseguitare) che indica una serie di atteggiamenti tenuti da un individuo che affligge un'altra persona, perseguitandola ed ingenerandole stati di ansia e paura, che possono arrivare a comprometterne il normale svolgimento della quotidianità. Questo tipo di condotta è penalmente rilevante in molti ordinamenti; in quello italiano la fattispecie è rubricata come atti persecutori, riprendendo una delle diverse locuzioni con le quali è tradotto il termine stalking. Il fenomeno è anche chiamato sindrome del molestatore assillante.
La persecuzione avviene solitamente mediante reiterati tentativi di comunicazione verbale e scritta, appostamenti ed intrusioni nella vita privata.

Sono molti i casi di personaggi noti vittime di questo tipo di molestie, tanto per citarne alcuni: Michelle Hunziker, Piero Chiambretti, Aida Yespica

Ricordate in ogni caso, di non dare del pazzo allo stalker e di non mettervi in diretta contrapposizione con lui, in quanto cio' potrebbe peggiorare la situazione.

Se siete stati vittime di questo tipo di molestie via WEB - iscrivetevi a questo gruppo e magari segnalando l'IP o la mail di provenienza, assieme, potremo fare qualcosa.

A questa pagina trovate una guida su come effettuare una denuncia online.
In Italia le condotte tipiche dello stalking configurano il reato di "atti persecutori" (art. 612-bis c.p.), introdotto con il D.L. 23 febbraio 2009, n. 11 (decreto Maroni)

Pena prevista: reclusione da sei mesi a quattro anni

Chi dice che la donna è mobile, non conosce l'uomo.

Con molte parole si nascondono le poche idee.

La politica è l'arte d'impedire agli avversari di fare la loro.

I consigli che seguiamo volentieri sono quelli che ci diamo.

Le buone intenzioni non costano niente.

Chi vuole sempre le stesse cose o è saggio o è ottuso.

Il buon senso è spesso la vitù di chi non ne possiede altre.

Nessuno mi irrita di più di chi vuol darmi ragione ad ogni costo.

Ci si finge modesti per farsi ancor più adulare.

Ci sono donne che si fanno conquistare solo dalle bugie.

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aggiungete i vostri se vi piace !

Mica tutte le bionde sono come Jenna Jameson, Britney Spears, Eva Henger e Paris Hilton! (per fortuna?)

Uno studio condotto della Garnier su circa 6000 persone ha evidenziato come le donne dai capelli scuri, oltre a guadagnare molto di più delle more e delle rosse, hanno più successo nel lavoro e a letto!

Sempre dalla ricerca è emerso che il 75% delle persone ritiene le more più intelligenti e adirittura l'81% cosidera le more più "autentiche". :-D

Inoltre, per chi non lo sapesse, Albert Einstein era sposato con una mora (Mileva Maric, di origine serba), Totti per contro non ha saputo resistere ad Iilary Blasi... XD

Sei daccordo con quanto detto sopra? prendi immediatamente parte al gruppo!!!

Il nostro Forum tutto dedicato alle donne

L'inferno no, ma almeno al purgatorio fatemici andare!

e poi un  paio di citazioni :
Scelgo il paradiso per il clima e l'inferno per la compagnia. (Mark Twain)

In paradiso la sola cosa che manca è la compagnia. (Clive Staples Lewis)