Colorado è una trasmissione televisiva comica dal vivo nata nel 2002 da un'idea di Diego Abatantuono. Nato come Colorado Cafè Live e come programma dedito al tipico cabaret americano, ha seguito poi un tipo di comicità di spettacolo che non è divertente, seguendo in parte lo stile di Zelig, pur differenziandosi per il tipo di sketch proposti, diventando Colorado Cafè e poi sempilicemente Colorado. È stato accusato, dal critico televisivo Aldo Grasso, di essere «uno Zelig di serie B»[1].

La trasmissione è andata in onda sin dal principio su Italia 1, inizialmente in seconda serata, mentre a partire dalla stagione 2005 è passata in prima serata. Lo spettacolo veniva inizialmente registrato alla Salumeria della Musica, mentre dal novembre 2004 si tiene al Teatro delle Erbe.

Anche se alcuni lo ritengono la brutta copia di Zelig, a tantissimi di noi piace !! e tanto basta  ;)

Fonte Wikipedia

2) Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita mentale di una parete di granito.

3) Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.

4) Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia.

5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e ingegneria e una cazzata.

6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.

7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh cazzo!! Ma non importa, perche tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?...

8) Siccome sono un ingegnere la precisione e tutto.

9) Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

10) Siccome sono un ingegnere, anche l'amore e solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm piu a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

11) Siccome sono un ingegnere non ho piu letto un libro in vita mia. Una volta che uno e ingegnere, cosa deve sapere di piu??

12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.

15) Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota.

16) Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

17) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi

18) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me.

19) Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze.

20) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice.

21) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari.

22) Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso dimostrarlo matematicamente.

23) Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano.

24) Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica.

25) Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria.

26) Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer.

27) Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver.

28) Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera.

29) Siccome sono un ingegnere sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.

30) Siccome sono un ingegnere penso matematicamente.

31) Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.

32) Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda.

33) Siccome sono un ingegnere ha un micio con il nome di uno scienziato.

34) Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici.

35) Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.

36) Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario.

37) Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.

37) Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.

38) Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.

39) Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

40) Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.

41) Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

Dedicato a tutti quelli che fanno in continuazione figure di merda.

Dedicato a tutti quelli che guardano chi fa una figura di merda e sghignazza come Mattley il cagnaccio.

Dedicato a te, caro fratello membro, il quale sarai in grado di apprezzare le perle che con costanza ed impegno solerte verranno inserite all'interno di queste pagine.

Alcuni esempi di figura di merda:

"Ma questa attrice la conosco bene, fa i pornazzi"

Adolescente che ha appena fatto una figura di merda guardando la TV insieme ai suoi amici, senza accorgersi che sua nonna era proprio alle sue spalle.

Ne vedrete delle belle! 

Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito!!!

E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Un tizio che conosco (mio cuggino, che una volta è morto) non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in retromarcia.

Halloween è il nome di una festa popolare di origine pre-cristiana, ora tipicamente statunitense e canadese, che si celebra la sera del 31 ottobre. Tuttavia, le sue origini antichissime affondano nel più remoto passato delle tradizioni europee: viene fatta risalire a quando le popolazioni tribali usavano dividere l'anno in due parti in base alla transumanza del bestiame. Nel periodo fra ottobre e novembre, preparandosi la terra all'inverno, era necessario ricoverare il bestiame in luogo chiuso per garantirgli la sopravvivenza alla stagione fredda: è questo il periodo di Halloween.

È usanza ad Halloween intagliare zucche con volti minacciosi e porvi una candela accesa all'interno. Questa usanza nasce dall'idea che i defunti vaghino per la terra con dei fuochi in mano e cerchino di portare via con sé i vivi (in realtà questi fuochi sono i fuochi fatui, causati dalla materia in decomposizione sulle sponde delle paludi); è bene quindi che i vivi si muniscano di una faccia orripilante con un lume dentro per ingannare i morti. Queste credenze sono probabilmente reminescenze dell'antico culto druidico legato al fuoco sacro.

• Il Mac non ha il blue screen of death. In compenso, può avere il kernel panic.
• I Mac sono in continuo scontro con i PC nell'eterna battaglia fra il bene e il male per i soldi degli ignari consumatori.
• Il Mac ha tutto incorporato, se ti si rompe l'iSight ne devi comprare uno nuovo.
• I Mac, per ora, non hanno virus, ma se la gente continua a comprarli di virus  ne prenderanno eccome.
• Dopo l'acquisto di un Mac, le ragazze non te la daranno comunque.
• L'organizzazione dei file nell'iPod è allucinante. Dover utilizzare un software apposito per caricare la musica scandaloso.
• Apple fa pagare anche la merda su Appstore, ed i suoi prodotti costano il triplo della concorrenza a parità di componenti.
• Nella fabbrica dei suicidi, in cina, un Ipad viene prodotto per 7 dollari. Quanto lo avete pagato?
• Apple non è altro che una succursale di Micro$oft a cui Bill Gates permette di sopravvivere solo ed esclusivamente perchè gli fa comodo poter dimostare ai federali che lo accusano di monopolio, vessazzione e pratiche scorette, che esiste un alternativa a MS Windows.

Omaggio a quel grande artisti, nonché gruppo, nonché uomo,   nonché corpo, che è stato la colonna sonora fissa di tutte le serate pacco della nostra gioventù, e che con le proprie cazzate ci ha fatto sognare, ridere, scherzare, mandare simpaticamente affankulo, e che ci hanno reso persone alla mano, avendo allontanato da noi in modo perenne e duraturo la pheega.

Elio e le Storie Tese è un gruppo musicale italiano di Milano, fondato da Elio, vero nome Stefano Belisari nel 1980; i suoi componenti sono Elio (Stefano Belisari), Faso (Nicola Fasani), Cesareo (Davide Civaschi), Rocco Tanica (Sergio Conforti), Feiez (Paolo Panigada, deceduto), Christian Meyer, Luca Mangoni.

Ambientata nel quartiere di Wisteria Lane, nella città immaginaria di Fairview, la serie tratta delle vite di quattro casalinghe che combattono le loro battaglie domestiche sullo sfondo dei misteri che sconvolgono l'apparente tranquillità della ricca periferia americana...

Le protagoniste: Eva Longoria, Marcia Cross, Teri Hatcher, Felicity Huffman

L'ispirazione l'ha presa da Martha Cherry, la madre che un giorno, mentre parlava con il figlio del caso di Andrea Yates, la madre texana che annegò cinque figli, disse che anche lei era passata da un tipo di disperazione di quel genere. A quel punto, Marc Cherry cominciò a scrivere e oggi dichiara di lavorare 70 ore alla settimana per raccontare le vicende di Susan, Bree, Lynette, Edie e Gabrielle, attraverso la voce di Mary Alice, la casalinga più disperata di tutte, quella che si toglie la vita nel primo episodio.

Così sono nate le housewives più famose d'America e, anche se alcune vicende raccontate nel serial appaiono surreali, cronache e sondaggi sulle coppie sposate sembrano dar ragione alla fantasia di Marc Cherry.