Il parroco rivolge loro questa domanda:
“Chi di voi ama il proprio marito?”

Ecco cosa é successo:
Per essere ammessi mi hanno chiesto il nome di amici e parenti.  Senza esitare ho scritto:

Madre..  Laura Boldrini
Padre..  Matteo Renzi
Moglie .. Santanche'
Fratelli... Cecile Kyenge, Massimo d' Alema
Nonni...  Giorgio Napolitano, Emma Bonino
Cugini... Pier Ferdinando Casini, Maria Elena Boschi.
Zio...     Algerino Afgano

Poi mi hanno detto che se non avessi seguito le regole e avessi abbandonato il gruppo , avrebbero sterminato i miei cari.

...Ho appena abbandonato il gruppo .......
Buona giornata a tutti

"Noè, tra 6 mesi manderò la pioggia finché il mondo sia coperto d'acqua e le malvagità distrutte.Ma voglio salvare alcune persone buone ..e coppie di animali .

Ti ordino di costruire un'arca.
Trascorsi 6 mesi incominciò a cadere la pioggia.
Il Signore guardò giù e vide Noè in un giardino che piangeva, ma niente arca. " Noé" gridò il Signore. " Dov'è la mia arca?"

Signore perdonami
..ci sono state grosse difficoltà. Prima di tutto ho dovuto procurarmi un permesso per la costruzione dell'arca, ma i tuoi progetti non erano a norma. Poi i vicini si sono lamentati, dicendo che violavo le ordinanze del quartiere, e dovevo farmi i permessi. Poi ho avuto enormi problemi a tagliare legna per via del divieto di abbattere gli alberi. E adesso, quando ho cominciato a raccogliere gli animali, sono stato denunciato da un gruppo di animalisti che protestano perché mi porto solo due esemplari di ogni specie.
Davvero non credo di riuscire a finire l'arca in meno di 5 anni.

Di fronte a ciò il cielo si rischiarò, il sole cominciò a splendere e un arcobaleno tese il suo arco nel cielo.

Noè guardò su e sorrise. " Vuoi dire che non distruggerai il mondo?", chiese pieno di speranze. "No" disse il Signore " ci ha già pensato il governo RENZI".

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.

Una opportunità' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.
Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)

Programma: L'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Come utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse) : il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita di Coppia
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola 'SI'. Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo 'Sei pronta?'
4. Vocabolario 2: definizione della parola '5 minuti'. Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio .
9. Evitare le domande inutili del tipo 'Mi trovi grassa?' o 'Trovi che io abbia qualcosa di diverso?'.
10. Sincerità 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: Depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione 'credito limitato'.
14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non é la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere?
2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare più 'Beautiful'.4. Capire che 'Beautiful' è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste!!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!

● nero e marrone solo se interpretate la quercia millenaria alla recita di fine anno ;
● le infradito con la zeppa sono annoverate tra i crimini contro l'umanità;
● rosa e celeste solo se andate alla sagra del confetto a Monteporo;
● Desigual manco a Carneval;
● il borsello solo se sei postino;
● il sandalo da uomo solo se sei Massimo Decimo Meridio;
● il risvoltino oltre la caviglia è moderatamente accettabile in caso di allerta alluvione;
● della giacca maschile e della sua abbottonatura: il primo sempre, il secondo se vuoi, il terzo mai, così come mai va levata ( manco se ci sono 50°);
● la sbottonatura (tanto maschile che femminile) deve essere moderata, il confine è sottile si sa;
● le bretelle di silicone trasparenti del reggiseno sono da giustizia sommaria;
● il tacco 12 solo dopo le 19.00 in qualsiasi tipo di evento;
● la zeppa ( paglia o sughero) solo prima delle 19.00 in qualsiasi tipo di evento;
● pene corporali per il mignolo (calloso) che fuoriesce dalla fascia;
● utilizzo moderato dei leggins, sono come i veri amici: non mentono mai;
● ostracismo per ricrescita di mèches o tinta;
● domicilio coatto per lo smalto sbeccato; 
● no al salvapiede che spunta dalla decoltè, piuttosto le piaghe;
● la galera per il salvapiede in pizzo;
● la lingerie da usare solo se vera, altrimenti si viene riconosciute come prede in una foresta...
● la camicia a maniche corte solo se siete autisti di pullman; 
● il calzino corto solo se giocate a tennis;
● la canottiera bianca sotto la camicia vi esenta dal solo guardarla una donna; 
● il gambaletto color carne è illegale persino menzionarlo in bacheca...è troppo anche per un ergastolano!

Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovan...e coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole andare a letto con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.

So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"

La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo!
Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"

La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un c#lo pazzesco, un petto fantastico... mmmm... me la sc*perei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...

E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando!

lui apre la porta e rimane senza fiato per la bellezza della ragazza...

lei dice:

ciao sono la nuova inquilina...stasera ho una voglia matta di divertirmi e fare l'amore...sei libero?

lui:certo...

lei:bene...allora puoi tenermi il cane...

Da quando hanno cominciato a scivolare nel vizio kleiniano, gli economisti di formazione statistica sono diventati come degli ubriachi che cercano la verità sotto un lampione, anziché nel buio dove si deve trovare.

Il fatto che la scienza sia difficile e la pseudoscienza più facile, non è un argomentazione sostenibile a favore della pseudoscienza". (Deirdre McCloskey)

Allora risponde Giacomo: non buttare un sacco di soldi per una visita specialistica, alla Coop hanno un nuovo computer diagnostico che con una prova di urina e 10€ ti da la soluzione in dieci secondi.

Allora Giovanni con una provetta di urina si reca alla coop… Inserisce 10€ e l’urina nell’apposito contenitore e in dieci secondi ha il referto: lei ha il gomito del tennista, si consiglia bagni in acqua calda e niente sforzi, in un paio di settimane sarà a posto. Grazie per essere stati alla coop.

Ore più tardi ancora stupito per la nuova tecnica si chiede SE riesce a fregare il computer e cosi mescola : acqua di rubinetto, feci del cane, urine della figlia e della moglie e per finire il proprio sperma. Inserisce 10€ e il miscuglio nel computer e dopo dieci secondi il referto:

1- L’acqua di casa ė troppo dura, usare anticalcare, reparto casalinghi.
2- Il cane ha contratto un fungo all’addome, usare shampoo fungicida, reparto animali secondo piano.
3- Sua figlia FA uso di cocaina, portarla al Più presto in un centro di disintossicazione.
4- Sua moglie ė incinta: gemelli, non sono suoi, cercarsi un avvocato.
5- Se non la smette di farsi le seghe il gomito del tennista non guarirà mai.
Grazie per essere stati alla coop.

Un giovane si trova a passare nel porto, vede un amico che sta per emigrare, gli chiede spiegazioni.

La risposta: «Sai, prima era vietato essere omosessuali, adesso è libero, prima che diventi obbligatorio me ne vado»".

Si tratta di una battuta umoristica, ma non del tutto.

Dà l'idea di cosa è in grado di fare la legislazione.

Perché ricordatelo: la schiavitù, l'apartheid, i lager, i gulag, erano tutte cose legali!

E sapete perché era legale?
Grazie al silenzio della gente per bene.

Lui: "No! In realtà voglio proporti una serata di "musica e magia"

Lei:"Cioè"?

Lui: "Prima ti trombo e poi sparisci"

Allora, è andata bene la tua serata di ieri di San Valentino?
No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?

Oh, la mia serata è stata incredibile!

Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora!
Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta. È stato tutto meraviglioso!

Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:

Allora la tua serata di ieri?  Tutto bene?
Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu?

Per me è stato l'inferno!

Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa.

A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente elettrica.
Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'é voluta una buona ora finché mi venisse su e un’altra ancora per "concludere".

Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ....

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.”
- Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!”

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano andare a letto con il proprio partner. Al secondo piano ci sono donne che amano andare a letto e sanno cucinare bene.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?".
Questo e' CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM).

5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!".
Queste sono PUBLIC RELATIONS.

6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!".
Questo e' BRANDING... il potere di un marchio.

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina.
Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!".
Questa e' CUSTOMER SATISFACTION. 

il farmacista vedendolo esclama:«Vuole dieci scatole di Viagra?»
«No» risponde il tizio mi dia della pomata per le mani perché ieri sera le ragazze non si sono fatte vedere... »

Philips incontra Sony: "ehi Sony!

Lo sai che Eriksson ha fatto un incidente con la Motorola e si è rotto le giNokia?
A terra c'è ancora una macchia di Samsung.
Per fortuna non eravamo inSiemens!!!!

L'equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.

Il primario guarda la cartella clinica dell'uomo ed esclama:«Brutta..., brutta..., bruttissima questa malattia!

O si muore o si diventa scemi Io l'ho avuta da piccolo!!!»

E il secondo: "Scrissi".