Sintomo: piedi freddi e umidi
Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

Sintomo: piedi caldi e bagnati
Causa: ti sei pisciato addosso
Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
Causa: sei caduto di schiena
Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

Sintomo: il pavimento si sta muovendo
Causa: ti stanno trascinando per terra
Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
Soluzione: metti il dito (in gola)

Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

 Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: sei in ambulanza
Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
Causa: hai sbagliato casa
Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

BUON FINE SETTIMANA! ;)

Lo studio made in USA è stato finanziato da Bill & Melinda Gates Foundation per 100.000 dollari. I ricercatori puntano ad arrestare per circa 6 mesi la produzione di spermatozoi.

"Il nostro obiettivo a lungo termine è quello di utilizzare gli ultrasuoni prodotti dagli strumenti terapeutici che si trovano comunemente in medicina dello sport o nelle cliniche riabilitative per la realizzazione di un contraccettivo maschile poco costoso e reversibile, adatto all'impiego nei paesi in via di sviluppo, ma anche nel mondo occidentale" - ha spiegato Tsuruta alla Bbc

Secondo quanto emerso dagli studi gli ultrasuoni hanno il potere di inibire la produzione di nuovi spermatozoi, rendendo l'uomo temporaneamente sterile. Dopo sei mesi la produzione di spermatozoi torna progressivamente alla normalità.

Ma voi vi fareste bombardare i testicoli con gli ultrasuoni?

Una vita che inizia non morendo ma resuscitando.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non diventi bebe’!

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa.

E alla fine abbandoni questo mondo, in un ultimo sprazzo di gioia.

È possibile condurre e vendere un'automobile senza aver terminato la scuola dell'obbligo ?
In Italia sembrerebbe proprio di si!

A confermare la mia tesi, alcuni tra i mercatini online più importanti e famosi d'Italia.

Vi state chiedendo quali siano i disguidi linguistici in cui è possibile incappare durante la ricerca di un'automobile usata?

Spesso le auto in vendita sono full opscional o addirittura special edizion.

Non mancano auoradio di marca Pionner (con telecomando e jostik) o Piooner con comandi al volante.

Spesso fanno bella mostra cercchi in lega da 17 pollici.

I tagliandi sono verificabili nell'libretto di manutenzione.

Abbondano i ricambi per le vetture dei produttori più famosi (mercedes audi golf bmw fiat) ma non mancano certo quelli per renol   e sitroen.

Alcuni, vendendo macchine da oltre 20 mila € (Mercedes Slk 200) hanno il coraggio di annoverare l'air fresh tra gli optional, altri andrebbero premiati per la sincerità: Vendo per passaggio a vettura più sicura, ho 2bimbi piccoli, FIAT PANDA 900!

Volete l'auto del parroco? privato vende (...) ottimissime condizioni climatizzata full optional contattatemi dio vi benedica euro 4500 dio vi benedica.

Ed ecco riportato per intero l'annuncio che, nonostante la giornataccia, è riuscito a mettermi di buon umore:

volkwagen polo 4 fari cc. 1198 3 porte tenuta bene sembre tagliandata con clima sterio eabies erbeg servo sterzo vetri eletrici se vi puo interessare altri modelli di aute vai sul sido ***** l'auto costa € 4000 trattabile tel. *****

"Attenzione agli eccessi soprattutto verbali. Se non ti controlli, oggi potresti mostrare tutti i tuoi punti deboli. E prudenza anche con le novità, di qualsiasi natura siano vanno valutate con molta cautela perché potrebbero non essere questa meraviglia, soprattutto se richiedono cambiamenti. Devi sempre esigere garanzie, a tua volta evita di fare promesse perché potresti avere difficoltà a mantenerle "

ma come... non doveva essere una giornata all'insegna della serenità?

Sono confuso, e se devo essere sincero inizio a nutrire qualche dubbio su questo potente metodo di predizione del futuro....

Immagino la persona che per lavoro si trova a dover scrivere queste pillole... non dev’essere poi tanto divertente, e nemmeno gratificante. Per fortuna il web in questi casi aiuta chi di poca fantasia... in fatti le frasi sono costantemente riutilizzate ;)

Non escludo l’esistenza di un software che generi oroscopi a partire da frasi fatte, anche se non ne sono a conoscenza.

Marchionne: "La Fiat potrebbe fare di piu' se potesse tagliare l'Italia. Nemmeno un euro dei 2 miliardi dell'utile operativo previsto per il 2010 arriva dall'Italia. La Fiat non puo' continuare a gestire in perdita le proprie fabbriche per sempre".

Mentre continua il dibattito sul "lodo alfano si, lodo alfano no", non ci rimane che sdrammatizzare sulla situazione della FIAP(olonia) ehm volevo dire FIAB(rasile) ehm no FIAT...

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina!

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un'altra e seguirla...

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli...

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

Come si riconosce una FIAT Sport?
Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
A gonfiare l'air bag...

Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno!

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge...

Cos'è una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo!

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza...

3 FIAT?
Un posto strano per una fabbrica!

100 Fiat su una montagna?
Una discarica...

Qual è la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del proprietario.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s (accelerazione in caduta libera)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene.

Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico...

Cos'è una FIAT GTI?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Chissa se gli operai avranno riso...

La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto. Ad esempio, ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie Porco D o D Cane possono assumere, al variare dell’intonazione, tradotti dal veneto all’italiano:

Al passaggio di una bella ragazza:
DC! = Quale stupenda creatura!

In risposta alla domanda "sei sicuro?":
DC! = Ne ho l’assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.):
(Ma) DC... = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un’impresa particolarmente ardita di un amico (tipicamente: conquista di una ragazza):
DC! = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
(Eh), DC... = Che cos’altro avrei potuto fare, data la situazione?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
(Ma dai), DC! = Non raccontarmi codeste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel PD di un martello? oppure: Nane, DC, dov’è il martello?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:
Gigi, passami il PD che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:

Toni: DC Bepi, el PD qua spande ancora acqua! No ti ’o gavevi giusta’, DC? (Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l’avessi aggiustato! Sei certo di averlo aggiustato bene?)
Bepi: PD! (Certamente! Perché metti in dubbio le mie capacità?)
Toni: DC, passime il PD che ghe dago mi ’na sistemada... Ciapa, DC, varda che lavoretto! (Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: DC!! (Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)

Grazie per l'attenzione ;)

Hai passato metà della tua insignificante vita davanti a TV, Playstation, Xbox, Facebook, YouPorn e ora ti accorgi che oltre non aver combinato un niente, non possiedi neanche un amico e nessuno ti caga?

Bene, nel capitolo precedente abbiamo visto come affittare un amico, nel presente vedremo come fare finta di essere una star!

Innanzitutto, che cosa ti distingue da una star? La risposta è scontata... una schiera di paparazzi pronti a folgorarti con i flash delle proprie macchine fotgrafiche non appena metti il piede fuori dalla coop con 2 etti di prosciutto, un pacco di tortellini in offerta e una coca cola light.

Non è un sogno? No! Tutto questo può diventare realtà! Il servizio che vi consente di afittare paparazzi nasce (ovviamente) negli USA, ma potrebbe presto ricevere consensi anche nel vecchio continente...

Non ci credete?
ecco il sito ufficiale! (purtroppo è stato chiuso per mancanza di fondi) 

Proprio così... un vero affare... se non soffrite di claustrofobia :)

Il cartello di presentazione, appeso in piazza di Sant’Ignazio recita «Pantheon Mini-garconniere 5 mq 50.000 euro»

La casa è un ex guardiola di portinaio, locale-ripostiglio per il catasto, all’ingresso di un palazzo confinante con il convento dei padri silvestrini.

Interessati? mettetevi in fila... il venditore racconta: «Mi chiamano tre, quattro persone al giorno. Gente del quartiere, professionisti, gay». Cercano un posto intimo e clandestino, 5 metri quadrati pur di scappare dal mondo. La dimensione della libertà minima. Oppure sono interessati per i piccoli 300 euro di affitto che se ne possono ricavare: È quello il prezzo a cui eravamo arrivati.

Riuscirà questo appartamento ad entrare nel Guinness dei Primati come il più piccolo alloggio al mondo?

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Cara: Ho inviato più di 200 sms al 90999, più di 2000$ donati ad Haiti per supportare il soccorso! Unisciti a me!

Noah: Ai tuoi genitori potrebbe non piacere la bolletta del telefono cellulare questo mese

Cara: Non sono soldi miei! Hah

Cara: Aspetta un attimo... non verranno addebitati alla mia bolletta, giusto? pensavo fosse una cosa gratuita

Aaron: No, ogni sms costa 10$

Cara: Sei sicuro?

(...)