Io gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:

"Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere «vi» come prima opzione al posto di «ti»??"

Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come cazzo ti è venuto di mettere «paura» come prima opzione rispetto a «scusa»?? ..."Paura, ero senza
credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.

A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.

Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".

Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia?

I complimenti??

"Ampliodoti" n-o-n-e-si-s-t-e.

Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

"Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".

Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.

Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.

E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?

Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: "Oggi mi sento romantica:

«Variazioni sul Ti amo»".

"Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)

"Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)

"Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)

"Ti bon" (nota bistecca)

"Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)

"Ti coo" (...pulo)

"Ti bom" (bo)

"Ti ano" (vabè)

"Tg com" (mazzetta da Canale 5)

"Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?

Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

E' in crescita il numero degli utenti che si divertono a giocare a fare i test personali su Facebook ma bisogna prestareattenzione perché dietro a cio' che può apparire come un innocuo divertimento ci cela alcune volte l'ombra di società non molto pulite che, a nostra insaputa, si impossessano dei nostri dati personali.

A lanciare l'allarme è proprio la POLIZIA POSTALE. "Attenzione, corriamo dei rischi quando facciamo i quiz su Facebook", avverte Marco Valerio Cervellini della Polizia Postale e delle Comunicazioni. "Non ce ne rendiamo conto - all'Adnkronos - ma a partire dal momento in cui si clicca su 'inizia il test', si viene catapultati all'infuori di Facebook e quindi da un'area in cui non vi sono i requisiti minimi per la privacy: si finisce quindi per inserire all'esterno del noto social network i nostri dati personali, che potrebbero finire in mani sbagliate".

La lista dei dati che immettiamo sul web per giocare online è lunga: il nome, la data di nascita, la città natale, dove abbiamo studiato, i 'Mi piace' che abbiamo messo, le foto, il browser che usiamo, la lingua, la lista degli amici e l’indirizzo IP. Informazioni che, ricorda Cervellini, "hanno un valore sul mercato", in quanto ci sono diverse società interessate "allo studio dei profili per indirizzare i loro prodotti in modo più mirato. Quante volte ci è arrivata, ad esempio, una mail che ci ha proposto un prodotto vicino ai nostri gusti? Ecco, la risposta è frutto anche di quelle informazioni che ingenuamente noi forniamo ai gestori dei test, che a loro volta 'autorizziamo' a vendere a società terze".

Autorizzare, già. Perché nel fornire le informazioni richieste al gestore del quiz per accedere al gioco online, "distrattamente non lo leggiamo ma accettiamo anche le condizioni che prevedono la cessione a a società esterne dei nostri dati privati", spiega Cervellini.

"Una delle società che produce queste app, a ben guardare ha anche delle condizioni piuttosto agghiaccianti per quanto riguarda la politica sulla privacy. Queste comprendono il fatto che quando si decide di non usare più l’app, essa può continuare ad usare i dati forniti. E può memorizzare i dati su qualsiasi server del mondo", si legge in un avviso pubblicato dalla Polizia Postale sulla sua pagina Facebook 'Una vita da social', che ha già ottenuto centinaia di condivisioni.

Una domanda, in particolare, dovrebbe far riflettere: "Vale davvero la pena di fornire tutti questi dati solo per condividere un momento di ilarità? La prossima volta, prima di iniziare uno di questi test, pensate alle implicazioni che questo avrà sulla vostra privacy".

fonte

Sembra che Dire le parolacce non solo faccia bene alla salute, ma sia sintomo di maggiore proprietà di linguaggio; ad affermarlo è una ricerca condotta da due psicologi del Marist College, dello Stato di New York.
Lo studio  suggerisce che un ampio repertorio di imprecazioni è indice di un vocabolario più ricco della media.
Diciamocelo: le conclusioni dello studio, pubblicate su Language Sciences, sono da prendere assolutamente con le pinze, soprattutto per il numero esiguo di persone coinvolte nei test.
 

IL PRIMO ESPERIMENTO. Gli psicologi Kristin Jay e Timothy Jay hanno riunito 43 individui (di cui 30 donne) di età compresa tra i 18 e i 22 anni. Ai partecipanti è stato chiesto di snocciolare a ruota libera volgarità e parole tabù nell'arco di 60 secondi, e poi di pronunciare in 1 minuto il maggior numero possibile di nomi di animali, per fornire una prima indicazione sulla ricchezza del proprio vocabolario. Per fare una più completa valutazione delle competenze linguistiche, i soggetti sono stati infine sottoposti a un test di fluenza verbale

SECONDO ESPERIMENTO. Un campione di 49 persone (34 donne), sempre di età compresa tra i 18 e i 22 anni, ha eseguito un compito simile a quello del primo gruppo, scrivendo però su carta ingiurie e nomi di animali che iniziassero solo con la lettera A. Anche in questo caso gli esaminatori hanno assegnato dei punteggi mediante un test FAS.
 

UNA PAROLA(CCIA) TIRA L'ALTRA. La raccolta dei dati ha portato i ricercatori a concludere che le persone con la parolaccia sempre a portata di mano hanno più probabilità di avere un'elevata padronanza di linguaggio. «Un arsenale voluminoso di parole sconce», spiegano gli autori, «può essere considerato un indice positivo delle capacità verbali, più che un sintomo di povertà lessicale».
 
Lo studio ha anche evidenziato che non c'è sostanziale differenza tra i due sessi quando si tratta di sfornare improperi ed espressioni colorite: sia gli uomini che le donne se la cavano piuttosto bene.

Il firmatario della denuncia, il presidente dell'Aidaa Lorenzo Croce, sostiene che si tratta solo di una provocazione: "Una provocazione la nostra fatta contro chi delle provocazioni ha fatto un modo di vivere e quindi a lui chiediamo, oltre che smetterla di usare impropriamente il nome 'capra' come epiteto, anche di andare a vivere tre giorni con i pastori e imparare pascolando le capre quando sono intelligenti quegli animali".

Da Sgarbi non si è fatta attendere la risposta con annessa lezione di italiano e civiltà alla "provocazione" animalista: "Ringrazio l'Aidaa - ha detto il critico - condividendo pienamente le loro posizioni.

Infatti, avendo evitato di legare al sostantivo capra qualunque aggettivo, ho sempre inteso 'capra' come un complimento, considerando di molto inferiori alcuni uomini.
Ha inoltre aggiunto: Suggerisco all'Aidaa di fare un esposto anche contro Gesù Cristo che, identificandosi nel 'buon pastore', ha riconosciuto negli uomini le sue pecore".

Spesso, dietro al ricorso a metodi insoliti (e talvolta pericolosi) c’è l’incapacità di non cedere alla gola e allla voglia di cibi prelibati.

Un gruppo di ricercatori (neanche a dirlo Americani) ha trovato un metodo quantomento curioso per ridurre il desiderio di cibo: giocare a Tetris.

La teoria che ha spinto a questa scoperta è che nel desiderio gioca un ruolo centrale l’la percezione visiva: in un certo senso le tentazioni si materializzano davanti agli occhi e diventa difficile resistere loro.

 

Ecco perchè il Tetris funziona bene, impegnando visivamente il soggetto, coinvolgendolo attivamente, e distraendolo dal desiderio di cibo.

Nell’esperimento, ad un gruppo di soggetti invece del Tetris è stata mostrata la schermata di un programma che si stava caricando (i ricercatori avevano detto loro che il programma si sarebbe caricato, ma era costruito per rimanere bloccato), per vedere se possa bastare anche una piccola concentrazione su un’immagine per fare passare il desiderio di cibo, ma mentre dopo una partita a Tetris i soggetti erano molto più “tranquilli”, in questo secondo caso non c’erano variazioni.

Secondo gli scienziati è prevista tra cinque miliardi di anni circa e sarà peggiore del più catastrofico film di fantascienza che si possa immaginare: la Terra verrà infatti vaporizzata dal calore del Sole che, alla fine della sua vita, evolverà in una Gigante Rossa.

L'inquietante teoria è stata confermata da un team di astronomi di Tolosa e Montreal che hanno scoperto due pianeti giganti grandi come Giove, sopravvissuti all'espolosione di calore della loro stella morente solo grazie alle loro dimensioni.

I due pianeti, KOI 55.01 e KOI 55.02, attualmente orbitano attorno a una nana rossa distante circa 4.000 anni luce da noi e sono stati scoperti quasi per caso grazie al telescopio spaziale Kepler.
«Quando il Sole si espanderà fino a diventare una gigante rossa ingloberà la Terra, che in un miliardo di anni circa.... evaporerà» spiega in un'intervista a Nature Elizabeth Green, scienziata dell'Arizona University. (Milano dopo l'Apocalisse in alcune singolari tele di Tom Porta)
«Solo pianeti molto grandi come Giove o Saturno riescono a sopravvivere». Questi pianeti, a causa delle forze gravitazionali, mostrano alla loro stella sempre la stessa faccia così come fa la Luna con la Terra.

La parte esposta al Sole di Saturno è abbastanza calda da far sciogliere il piombo: le condizioni di un pianeta vicino a una stella cinque volte più calda sono facili da immaginare.

«Quando la stella morente si espande e ingloba il pianeta, ne strappa letteralmente via l'atmosfera e parte della componente liquida a causa dei grandi attriti che si creano. Ciò che resta è solo la parte solida» prosegue la scienziata.

Pochi giorni fa gli scienziati del team Kepler hanno scoperto il primo pianeta extrasolare veramente simile alla Terra anche se è troppo caldo per ospitare acqua allo stato liquido e quindi la vita.

Foto: NASA/Ames/JPL-Caltech

Aristotele dava la colpa ai rapporti sessuali. Alcuni sacerdoti hanno detto che la piazzetta al culmine della loro testa è stata prodotta dal dito di Dio. che li aveva scelti per fare i pastori di anime.
Le mamme mettono sotto accusa i cappelli stretti, e dagli studi condotti da due psichiatri risulta che colpevole della caduta dei capelli potrebbe anche essere il riso.
Il nervo facciale ha diramazioni che attivano i muscoli del cuoio capelluto e, quando uno ride o atteggia il volto in un certo modo, contrae molto i muscoli bloccando lo scorrimento del sangue diretto al cervello e allora... meglio lasciar perdere.

La medicina ortodossa, comunque afferma che alcuni tipi di calvizie possono dipendere da un lungo periodo di febbre, un'intervento chirurgico, un parto, un'eccessiva perdita di peso od uno stress emotivo.
Nel 90% dei casi però i dottori definiscono la perdita di capelli tipica calvizie maschile, espressione in codice il cui vero significato è non sappiamo con esattezza perchè succede, ma succede.
Apparentemente il meccanismo scatenante è duplice: ereditarietà e la presenza di ormoni maschili detti androgeni.

Nessuno sa quanti sono i calvi, esiste comunque una graduatoria che vede al primo posto un lieve rialzamento della fronte oppure un inizio di chierica, e nell'ultimo stadio la calvizie comunemente detta palla da biliardo.
Un uomo su cinque comincia a perdere rapidamente i capelli tra i 20 e 30 anni; un altro soggetto su cinque conserva tutti i capelli finchè vive; gli altri tre scivolano lentamente verso le calvizie.
Anche le donne perdono i capelli: il 15 per cento di tutti gli individui di sesso femminile ne perde un pò prima dellamenopausa, ed il 50% circa dopo, quando l'organismo produce un numero relativamente maggiore di androgeni.
E' assai raro che le donne diventino completamente calve, anche se appaiono molto sexy per la maggior parte degli uomini.
Nel 1947 un consigliere comunale calvo di Huntington, West Virginia, cercò di far approvare una disposizione in base alla quale era vietato ai barbieri far pagare più di un quarto di dollaro per un taglio di capelli ai clienti sprovvisti di chioma.
Famosa è quella del barbiere che disse al calvo di passaggio davanti al suo negozio: - Entri, prego. Tanto, che cosa ha da perdere? -.
Vari barbieri sono specializzati nella pettinatura trompe-l'oeil ( inganna l'occhio ): si tratta di una sapiente mimetizzazione delle parti implumi del cranio ottenuta distribuendo con sagacia i capelli rimasti mediante l'uso alternativo di pettine ed asciugacapelli. Funziona fino al primo starnuto.
L'essere calvi comporta alcun i inconvenienti: non si possono nascondere le orecchie se non sono perfettamente uguali; se un capelluto si gratta la testa, sta pensando. Se se la gratta un calvo, fa la figura dello stupido.
Non tutto viene per nuocere esistono anche alcuni vantaggi: se arriva qualcuno inaspettatamente, il calvo deve aggiustarsi solo la cravatta; la calvizia, inoltre,è linda e pulita riconosciuto generalmente; dulcis in fundo, calvo è sexy.
L'Enciclopedia Britanica dice senza tanti complimenti: - Non esistono rimedi contro la calvizie comune -.
L'Associazione dei medici fa eco:- I preparati ed i rimedi che da secoli si producono per prevenire, ritardare o correggere la calvizie hanno tutti una caratteristica in comune: non fanno crescere i capelli -.

Una ricetta egiziana di 4000 anni fa enumera, fra gli ingredienti, grasso di diversi animali: leone, ippopotamo, coccodrillo, anatra, serpente e capra.
Ippocrate, il medico per antonomasia dell'antichità classica, calvo anche lui, raccomandava un unguento a base di oppio, essenza di rose o gigli, vino, olio di olive acerbe o succo d'acacia.
E cosi via senza limiti della fantasia umana: ma c'è sempre quell'antico preverbio dell'ex Congo Belga che suona: - A un calvo non crescono i capelli soltanto perchè lui si affanna a farli spuntare -.

Nel presentare il nuovo corso,  la palestra M-PROFI, che ha lanciato l’idea, ha spiegato che, in molte città le aggressioni ai turisti, spesso da parte di immigrati, specie a scopo di rapina, sono frequenti e l’unico strumento di difesa che molti viaggiatori hanno sempre con sé è proprio il “selfie stick”.

Peraltro, spesso è proprio l’uso del “bastone da selfie” che tradisce lo status di turisti, rendendo evidente ad eventuali malintenzionati proprio il fatto che si tratta di persone in vacanza o comunque non pratiche del luogo.

L’idea di usare il selfie stick come arma di difesa si sta rapidamente diffondendo in tutto il mondo, ed è nato anche una sorta di arte marziale chiamata “mpd-fight”, dove “mpd” sta per monopod (monopiede), il nome con cui talvolta viene chiamato il selfie stick nei paesi anglofoni (per assonanza con il classico treppiede).

Per imparare l’autodifesa con selfie-stick basterebbero appena 5 lezioni, e sarebbe efficace anche con aggressori che hanno una preparazione di boxe, lotta o arti marziali.

Guarda il video

Papà, papà, perchè nonno e nonna stanno insieme da 40 anni mentre oggi tutti divorziano ?
p: Perchè un tempo le cose si riparavano, non si cambiavano !!

Ecco l'elenco di tutte gli anniversari di nozze, per sposini novelli e non

1 Cotone
2 Cuoio
3 Grano
4 Cera
5 Legno 
6 Cartone
7 Lana
8 Papavero
9 Maiolica
10 Stagno
11 Corallo 
12 Seta
13 Mughetto
14 Piombo
15 Cristallo 
16 Zaffiro
17 Rosa
18 Turchese
19 Cretonne
20 Porcellana
21 Opale
22 Bronzo
23 Fiori d'arancio
24 Raso
25 Argento

26 Giada
27 Mogano
28 Nichel
29 Velluto
30 Perla 
31 Pelle
32 Rame
33 Orchidea
34 Ambra
35 Smeraldo
36 Mussola
37 Carta
38 Mercurio
39 Organza
40 Rubino
41 Ferro
42 Madreperla
43 Flanella
44 Topazio
45 Smalto 
46 Lavanda
47 Cachemir
48 Ametista
49 Cedro
50 Oro

60 Diamante
70 Platino
75 Alabastro
80 Castagno
100 è un Miracolo  - andate a Gerusalemme ed ascendete in Cielo dalla spianata delle moschee :)

Fonte:

Un quadretto che ho in casa

Questa è la strana vicenda che ha visto protagonista il ricercato Donald 'Chip' Pugh, 45enne a cui la polizia di Lima, nell'Ohio, stava dando la caccia, poichè sospettato di vandalismo e di coinvolgimento in incendi dolosi.
L'uomo vistosi brutto nella foto segnaletica, ha percio' inviato al dipartimento di polizia un selfie in cui appare in giacca principe di Galles e camicia linda, non senza occhiali da sole, seduto al volante di una macchina di lusso.

"Questa mia foto è migliore, l'altra è tremenda" si legge nello scatto pubblicato su Facebook dalla polizia dell'Ohio, che ha risposto prontamente al fuggitivo: "Ringraziamo Pugh per esserci stato d'aiuto - scrive la polizia - Ma adesso ci farebbe piacere se venisse a parlare con noi delle accuse che gli sono rivolte".